A mi locura….

Creo que nunca había estado tan loca como ahora. Me siento rara, estúpidamente sola (tengo a todos los que quiero cerca) o saturada completamente de gente desagradable, sintiéndome sola delante de tanta gente, aburriéndome de la decadencia de los demás y dándome cuenta de la mía. Siento que casi todos a mi alrededor están mal, no puedo pensar en nada más que eso, quiero tener una conversación que no sea banal, por que creo que la próxima conversación de ese tipo me va a volver completamente loca, estoy en una etapa hermosa de mi vida, me encanta mi carrera, y es lo que quiero hacer de ahora en adelante, pero… no se que me pasa, estoy demasiado entupidamente distraída que no puedo motivarme 100% o hasta un 1%, por más que quiero, deseo que vuelva la misma motivación que tenía al comienzo y no puedo, hay algo que me lo impide y no se que es, en un comienzo fue por mi tendinitis que le perdí el sentido, pero ahora, no sé lo que en verdad me esta impidiendo seguir, siento que no tengo una vida, hace más de 2 meses que no hago nada, necesito mis hobbies de vueltas, necesito que llegue mi amigo… y destruya todo a mi alrededor. Quizás es como dijo el profe’, que yo nunca puedo estar bien, aunque no me parece para nada entretenido estar así, o quizás no quiero estar bien, tengo la predisposición de hacer muchas cosas, es más, quiero hacer mil cosas, pero, llegado el momento las abandono, por desmotivación, quiero aprender, me gusta estar en el instituto, pero no me dan ganas de llegar. Estoy en una bipolaridad extrema, y pareciera que viviera con malestares menstruales, no creo que en mi vida haya llorado más de 2 veces en 1 mes, ahora, cualquier cosa me hace llorar.

Estoy aburrida de mí, de mi poca motivación, pero por más que intento tratar de llegar, me cuesta, y no me gusta ser victima, siempre he sido fuerte, pero ahora no tengo ni siquiera carácter.