lunes, julio 20, 2009

Volviendo a actualizar


Hace tiempo que no paso por estos inhóspitos lugares… que me llenan de recuerdos..

Creo que comenzaré nuevamente a relatar en párrafos la historia de mi vida, me hace tiempo deje de hacer y creo que no he debido, tengo pésima memoria, y es la manera de poder decirle a mis nietos(si es que hay), esta fue tu abuela, jajajaja mentirosa!!! Es porque no soy capaz de recordar lo que paso la semana pasada, menos voy a recordar mi vida después, necesito saber los detalles y recordar sucesos.. la magia de eso es genial, es como cuando te encuentras con tus viejos amigos de infancia a los cuales dejas de ver por un tiempo y cuando los reencuentras, te actualizas y como que en cierto punto ya no te quedas con temas de conversación, así que solo recuerdas... y te das cuenta que la manera simplista en la que tu vez tu vida, son como grandes maravillas para otros..

Siento que estoy en mi mejor momento ahora, pero mi instinto autodestructivo está tratando de que baje de aquí y me está confundiendo con lo que realmente quiero...



Nota: en la foto cuchurrumi y musurundunga... mis fallecidas gatitas... las recordare siempre bebes

efectos secundarios.. manual de lso 30

Estas son las últimas líneas del argumento de la película Efectos Secundarios. En pantalla tenemos la voz en off de Marina, imágenes de lo que cada protagonista hará ahora con su vida...


No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida.

mundo enfermo y triste

me gusto mucho esto.. es como un manual de vida

wuajajaja

sábado, abril 12, 2008

nuestra generacion

A los nacidos en los 80' y los 70'

Qué tiempos aquellos, no?


El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los 70 y los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Nosotros no estuvimos para el 11 de septiembre de 1973, ni corrimos delante de los grises, no votamos para el plebiscito del 88 y nuestra memoria histórica comienza, con la caída del muro de Berlín y aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más de lo que creen y más de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

El 'Viejito Pascuero' no siempre traía lo que pedíamos, pero oímos que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se los dice.

Somos la última generación que aprendió a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, al paquito-ladrón, a la pinta, a la escondida y, a la vez, somos la primera que aprendió a jugar videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Hemos vestido jeans de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer polerón era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años, (y todo lo heredabamos del hermano mayor)

Fuimos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos Reality Bites, Salvado por la Campana y Beverly Hills 90210, ( te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel (pobre Cirilo), con la madre de Marco que no aparecía, con las puteadas de la Señorita Rottenmayer a Heidi.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga y que tomamos partido en 'La Guerra de las Colas'.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y expertos en enviar el currículum por Internet.

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el poto a una secretaria. Dijimos no a las pruebas nucleares de Francia en el atolón de Mururoa y OTAN sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, y los ataris, vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.


Somos la generación del Profesor Rosa y Cachureos, de Robotech, los Thunder Cats, los Transformers, Gem, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí', 'la abeja maya', Rainbow Brite y la Frutillita, de los pitufos, de Los Magníficos y de Mazapán,

Los que crecieron escuchando a Los Prisioneros, Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente.

Los de la explosión del Challenger, de la visita del Papa y de la Bolocco Miss Universo en el 87, Los que siendo niños vimos la bengala del Cóndor Rojas y las propagandas del Sí y el No por televisión abierta.

Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, la Historia sin Fin o En busca del Arca Perdida. Comiamos jugo en polvo y la leche con Cola-Cao era lo mejor.


Somos la última generación que vio a su padre llenar a más no poder la parrilla del auto con maletas para ir de vacaciones. La última generación de las botellas de a litro, Y qué tanto, la última generación cuerda que ha habido.

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.

No habían celulares. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente.


No tuvimos Playstations, 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos bombitas de agua o manguereándonos. Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde sorbían los perros!!! y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Flirteábamos jugando a la botella o a las penitencias, no en un chat diciendo :P, ni pretendíamos llamar la atención mediante
un fotolog ni auto denominándonos pokemones ,pelo lais, otakus, emos, etc.


Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos?? ¡Felicidades!

como hemos cambiado...








mundo enfermo y triste

sábado, marzo 15, 2008

Desmoronándome…


Nunca me había sentido tan cansada en mi vida, maldita realidad…

Sentirte feliz que obtienes en cierto punto “lo que quieres”, pero sentirte la estúpida más grande que existe porque no calculabas la magnitud de lo que perderías, siempre con ese afán de querer conseguir las cosas a como diera lugar y de entregarte 100% a cosas que quizás ni valen la pena, no es que diga que mi trabajo no vale la pena, pero creo que mi salud es más importante de todo… creo que es más importante que hacer algo, por lo que ni siquiera demuestran valor a mi esfuerzo..

Perdí mucho, mucho más que un montón de cabello, mucho más que mis uñas por lastimarme… Autoflagelaciones... pensé que ya había superado la etapa de hacerme daño a mi misma cada vez que sentía que no podía hacer algo…más que mi ansiedad por comerlo todo y después quererlo vomitar todo.. Perdí más…Mi estabilidad emocional ¿Dónde mierda la deje?.. Si la encuentra por favor devolverla a su dueño... Si, es una persona que esta medianamente desquiciada... Pero no es mala persona... Quizás si se la devuelven pueda volver a ser la misma de antes... Aunque esperemos que menos tonta.

No se si puedo seguir, me siento mal, me desespera el no tener tiempo… no quiero volver a lo mismo… me aterra saber que será igual, me apesta pensar que quizás no soy buena en algo y por eso estoy así…

No he tenido tiempo de hacer nada... Con suerte de hacer esto... Y mi cerebro está tan dañado... Que no puedo hacerlo bien, acabo de leer lo que he escrito hasta ahora... y es como si alguien más estuviera escribiéndolo conmigo... No es mío 100%... No son como mis estupideces plasmadas...

Tengo miedo, quisiera saber de que de verdad hay personas allá afuera... apoyándome y queriéndome… más de lo que lo hacen, porque con esta estupidez dudo de todos… así que amigos.. Los quiero... Necesito ayuda de verdad… no me dejen sola

Creo que hace años no pedía ayuda a gritos…

mundo enfermo y triste

martes, enero 29, 2008

manipulaciones


Basta de manipulaciones absurdas

Desde cuando eres tan sentimental

Solo falta que corras a los brazos de mama

Lo siento, no quise hacerte sentir mal

Pero es un juego nada más

Nos usamos mutuamente... es la verdad

¿Porque te sientes tan herido?

No hemos cambiado en lo más mínimo.

No es época de ser sentimental

Nunca dije que fueras el hombre de mi vida

Y tampoco espere ser la mujer de tu vida…

No hay más proyecciones quizás la posibilidad de otra salida

Lo siento, no quise hacerte sentir mal

Pero es un juego nada más

Nos usamos mutuamente... es la verdad

mundo enfermo y triste

domingo, octubre 14, 2007

Buscando lo perdido


Por qué cuando pierdes algo es cuando le tomas el valor?¿?

A veces es tan extraño el hecho de saber que te podía tener, que podías estar aquí conmigo, y como nunca lo aproveche...

Se perdió la oportunidad, se perdió el momento, se perdió todo…

Quiero encontrar nuevamente algo...

Pero no se por donde buscarlo…
No se de donde sacarlo...


Desde un todo a un nada...
Desde una posibilidad a la inutilidad...
Requiero tu presencia a mi lado...
Y no se como pedirla
Necesito refugiarme en tus brazos
No puedo conseguirlo
Me llamas cuando me necesitas...
Solo te llamo cuando mas te necesito...
Y me duele que cuando antes corrías
Ya no lo hagas
Vuelve a mí...
Siento que caigo a pedazos desde que no estas
Me siento inútil si no estas
Me siento vacía, tonta,
No tengo mas razones
Solo mi egoísmo
El que me pide que vuelvas...
El que quiere que vuelvas
El que me hace sentir pensar y creer
De que no voy a ser feliz si no estas a mi lado
De que no vas a ser feliz si no estas conmigo



Bésame…
Por favor hazlo… te extraño


____________________________mundo enfermo y triste

martes, septiembre 04, 2007

gracias

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....- ¿Alguien se atreve?Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?El silencio impera y una vez más, ofrece:- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.En ese momento, alguien salta a la piscina.La escena es impresionante.Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...DIOS MÍO...Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:- ¿Donde quiere que le entregue los autos?- Gracias pero no quiero sus autos.Sorprendido, el millonario pregunta:- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?- Gracias, pero no quiero sus aviones.Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:- Y ¿las mansiones?- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.Impresionado, el millonario pregunta:- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?Y el hombre le respondió muy irritado:- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.



mundo enfermo y triste

jueves, julio 19, 2007

पोर्के सोमोस असी?¿?

mundo enfermo y triste

jueves, julio 05, 2007

Me ha bajado el instinto maternal

No se hacer ni mamaderas, ni cambiar pañales, ni quiero aprender a hacerlo… solo siento un je ne ce pas.. Por alguien menor que yo, creo que si tuviéramos mas edad, esto no se notaría, o si tan solo alguien me aseguraría de que no terminaré enseñando mas que aprendiendo, me aburre, el y sus conversaciones, no me interesa conocerlo mejor, no me importa saber quienes son sus amigos, o si tiene novia, solo quiero sentir su olor o que me abrace al dormir.
Movió la mira de mi objetivo, ya van casi 8 meses de que no estoy con nadie… y tenia alguien en mente, un viejo amigo que siempre ha querido algo conmigo, y yo no lo he pescado, porque no me daba la gana, pero como que ya me estaba afectando demasiado la soledad, que decidí hacerlo, no es porque quizás yo sienta la necesidad, si no que tengo a un personaje todo el día recordándome que llevo 8 meses sin nada, y me frustrada, por no saber que hacer y como reaccionar, ante un pendejo intimidante, haciéndole barreras mentales, porque en cierto punto me aburre lo que dice, que mas puedo pedir, no me va a estar hablando ni de filosofía, ni de música, ni de tragos, ni de cocina, de películas ni nada que me interese, porque posiblemente cuando yo le este hablando de las nuevas películas de hayao miyazaki, me estará hablando de que su serie favorita de anime fue dragon ball, cuando le diga que no hay como el rock clásico, el me dirá que le gusta el punk electrónico dark con una mezcla media freak de rbd, cuando lo lleve a beber con mis amigos, no va a tener plata, y no le va a importar que compremos, porque a esa edad toman de todo, hasta las molestias, y no les molesta que sea, es como raro… porque ellos prefieren cantidad antes de calidad, y cuando vayamos a comer a un restaurant no va a tener como pagar la cuenta porque, de donde va a sacar plata un pendejo!!!!...

Esto es cero proyección.. solo es un encuentro freak con utilizaciones varias…





mundo enfermo y triste

jueves, abril 26, 2007

lalala

ke pasa cuando el estres nos gobierna y no nos deja tiempo para nada?¿?


siento ke mi vida se ha vuelto monotona en mil formas
siento ke el alcoholismo me a gorbernado como cuando tenia 17
y pasaba metida en lugares extraños, pense ke habia evolucionado
por el hexo de ya no beber vinos malos..
tomar cerveza en vaso...
y tomar ron de mas de 3 lukas..
pero ahora ultimo..
bebi un "likor de ave" mas conocido como jote..
xela en botella o en su defecto su askeroso vaso plastiko
y tomando mitjans

osea eso no los veia desde ke estaba en la उड़ एल 2003..

wuajjajajajaja


cuantas posibilidades tengo de retroceder mi evolucion?¿?
cuantas posibilidades tengo de salir de donde hui tanto tiempo?¿?


toy fumando pitos..

cuando io?¿?

osea

siento ke aun ando vola.. no se por ke


Cariño kizas sea tu culpa...

por tu fuerza y mi debilidad

pero ...

नेससितो सेर मेजोर दे लो कुए दीजे कुए से उन día कंदो हिया दे एसोस लुगारेस त्रिस्तेस य देसोलादोस
कंदो सेंटिया कुए मे पेर्दिया दे इं ला सोलेदाद दे लोस लागोस तुर्बुलेंतोस, तेंगो मिएदो, दे वोल्वेर अ लोस मिस्मो
य एस त्रिस्ते य extraño



नो किएरो मस तू फुएर्ज़ा॥ कुइएरो ला मिया

किएरो सेर इओ य सेर feliz





mundo enfermo y triste

viernes, marzo 02, 2007

te arrepentiras despues


Ya lo notarás, seré la Musa inspiradora

De tus melodías embrujadas

Que se hallan amontonadas en tu alma

Que esperan emerger

Y ser convertidas en tétricos y armoniosos ritmos.

Seré esa Ninfa que te enamore

Cuando te halles extraviado

En el seto de tus tenebrosos ideologías.

Te seduciré con mi canto

No harás más que doblegarte ante mí.

Me apetecerás de forma irreprimible.

Solo con tu mirada penetrarás todo mi ser

Te cautivará por mi falsa ingenuidad.

Estudiaré tus fantasías y las haré realidad.

En la afonía narcótica de tu alma

Atenderé tu agitado y satisfecho espíritu.

Concebiré maravillarte con placeres inofensivos.

Sustentaré tu ego

Solo para que te regocijes en una falsa realidad.

Así te profesarás vigoroso,

Cuando ciertamente eres frágil.

Cuando me fastidie de ti,

Cuando cansada esté,

Naturalmente en rebusca de otro marcharé.

Tú, totalmente enamorado quedarás

De mi no lograrás relegarte en la vida.

Yo excitada sonreiré, mientras desgarrado sollozarás.

Tu instinto, tu aliento perpetuamente trastornado.

El aroma de mi piel por las sombras te irrumpirá

El sueño conciliar no lograrás.

Seré tu obsesión y tu destrucción.

Una pesadilla de la cual no podrás despertar.









mundo enfermo y triste

domingo, febrero 25, 2007

Un ser que va a la tumba


Siempre he sabido… siempre hemos sabido que no nos soportamos mucho, siempre hemos sabido que la confianza que había entre los dos era increíble, que a pesar de todo, siempre habíamos podido contar el uno con el otro. A pesar de que nadie nos creía, sobre nuestra amistad; por nuestras mega peleas a diario, nuestras discusiones de la nada (tu polvorita y yo polvorita no funcionaba bien, no crees?)…

Sabía, desde que fui a comprar los pasajes para ir a contigo, que esto iba a terminar mal. Cuando venia a casa después de haberlos comprado, pensaba… jamás soportamos mucho tiempo juntos, siempre terminamos peleando, siempre terminaba tomando mis cosas y largándome del lugar, porque no conseguíamos ni un solo arreglo y siempre me perseguías para que no me fuera sola…

Pensé que quizás, al ser una cuidad diferente, al yo, no conocer a mucha gente de ahí, las cosas cambiarían en cierto punto, si cambiaron y fue peor.

¿Puedo saber para que mierda me pides que haga cosas (“necesito que me atrinques, tú toma las cosas y vete por último, no te voy a dejar sola, ni cagando... de verdad me hace falta eso, porque hay veces que no me se controlar”)… Si al final terminas gritándome para que te deje hacer lo que quieras? ¿Para qué pides cosas que al final no quieres que hagan por ti?.. si al final aparece un ser que te hace dudar de tu poder y atacas a cualquiera por demostrar lo que “eres”, lo que es “ser tú”, un grandísimo idiota con un serio problema de autoestima, la que oculta diciéndole a todo el mundo lo grande que es, un ser tan inseguro de si mismo, que necesita meterle bien en la cabeza a los demás de lo que es, para que jamás lo duden. Un ser que se va quedando solo poco a poco sin amigos, porque a todos los terminas alejando de su lado, triste pero real. Como a mi, tu única amiga, la única persona que buscaba excusas para seguir reteniéndote a su lado, a pesar de todo, sabiendo que tú vida útil en mi existencia había pasado, que quizás todos tenían razón con lo que decían, a todos los comentarios de ti, tape mis oídos, por el cariño, por el apoyo, y por todo lo que me habías dado, sentía que te debía algo quizás, no sé …

Tú hablando de la verdad, de la sinceridad, de que no te gusta la gente que miente, siendo que tú no eres sincero ni con tú edad, algo tan simple…

10 lukas.

Por 10 lukas vendiste a tu amiga, por 10 lukas perdiste un gran apoyo, por 10 lukas perdiste a una persona que le interesabas, por ser tú, por ser el ser que llora, más que por ser el maldito cabrón que dices ser, por 10 lukas moriste para un ser que lo único que siempre trato de mantenerte vivo en un mundo donde a nadie le importas, en donde a todos los fastidia tú existencia, en donde por cada 10 personas que existen 9 te detestan.. por 10 lukas… ¿tanto significan 10 lukas?... bueno en mi mundo jamás vendería a un amigo por plata… y en mi mundo tampoco le creería a otras personas, antes que a mis amigos, porque por eso los tengo porque confió en ellos… pero creo que jamás has confiado en mí… esa es la respuesta

Solo quiero decir, que ha muerto un amigo, nostalgia hay en mi corazón roto, he perdido a un ser que fue de gran importancia en mi existencia, me ayudo bastante, pero todos mueren al final, así es la vida, así es el siclo… es mejor dejarlos ir antes de que te comiencen a hacer daño, bueno, creo que me heriste demasiado antes de que se me ocurriera dejarte ir… bueno es hora, y el lazo se corto, a pesar de que duele, espero recordarte como una persona que me entregó mucho, antes que al hijo de puta que me dejo sola en una ciudad que no conozco por 10 lukas que no eran ni de él y más encima después me reclama por platas que también se había gastado y perdido. Hiciste la peor de las apuestas, apostaste en algo que no podías ganar y perdiste a tu amiga.

Suerte en tu vida, que te vaya bien…






mundo enfermo y triste

lunes, febrero 12, 2007

Para un amigo


Siempre he pensado que los amigos son como los árboles. Uno debe poner una semilla, y cultivarla, hasta que después de mucho tiempo, eso, que empezó como un “nada”, comience a dar frutos…

No tengo muchos amigos, si una gran cantidad de conocidos, pero no en todos se puede confiar, tampoco todos tienen pasta para ser amigos, bueno, eso es obvio.

Creo que a todos nos a pasado, más de alguna vez, que creemos ser amigos de alguien y termina desilusionándonos, traicionándonos o ni siquiera eso, solo basta con que haga algo que nos moleste para eliminarlo de nuestro circulo cerrado de amigos… bueno también es típico, terminan confundiendo nuestra amistad y eso es mas triste… Pero que pasa con los que no queremos dejar ir?, a los que perdonamos varias veces, porque sabemos que son buenos, pero no sabemos cómo es que somos capaces de luchar por ellos, si al final nos terminan desilusionando igual.. Y seguimos luchando, por mantener una cercanía a pesar de que sabemos que tarde o temprano nos terminara haciendo sentir mal, pero a pesar de todo, los queremos igual.

Soy de las personas que piensa que la sinceridad debe ir por delante, pero también sé que “una mentira que no haga sufrir, es mucho mejor que una verdad que nos destruya”. A pesar de todo esto, creo que las cosas debes se deben decirse a la cara, quizás con calmantes o con cualquier cosa, para que no sea tan fuerte el shock.. Aunque de que me impaciencia no me deja, pero igual...

Me habría gustado haberlo escuchado de ti, porque era algo entre los dos, porque no creo que debas necesitar intermediarios para hablar conmigo, porque para eso somos algo parecido a los amigos ¿no?..

miércoles, octubre 04, 2006

No se kien los hizo



Ella estaba inconsciente
Ella no era ella misma
Ella había bebido demasiado
Su mente estaba en otra parte
En el mundo de la irrealidad
Ella no quería darse cuenta
De su cruel realidad
Por eso ella bebía
Por que mientras estaba
Bajos aquellos efectos
Ella era feliz...
En su mundo real
Aunque ella no sabia lo que hacia
Ella cantaba, bailaba
Ella soñaba
Bajos los efectos de aquello
Ella cerraba los ojos
Y había todo un mundo nuevo por descubrir
Ella era irrealidad
Ella nunca quiso aceptar
La cruel realidad
Ella vivía en un mundo de mentiras
Creado por ella misma

La noche estaba llena de recuerdos
Recuerdos de aquella soledad
Solo la luna llena me miraba
Solo ella sabía lo que yo sentía
Mientras yo estaba acostado
En la arena
Mirando al cielo
Sintiendo el sonido del mar
Tantos recuerdos guardados en mi memoria
Me pare
Ya nada tenia sentido
Ya mi vida se había convertido en
El sufrimiento
Y el veneno de las acciones
Me mataban lentamente
Pero era más doloroso
Seguir acá
Mirando todo aquello
Por eso
Tome aquella decisión
Tome mi cuchilla
Y corte mis venas
La playa estaba en absoluto
Silencio eterno
Rodeado de mi oscuridad
Mis últimos suspiros
Mis últimos respiros
Mis brazos sangrando
Me mato cuando me di cuenta de la cruel realidad
Mis ojos cerrados
Y mi alma en algún otro lado
A la mañana siguiente
Se encontró mi cuerpo
Tirado en la arena
Con cortes profundo en sus venas
Y su cabello negro lleno de arena
A la mañana siguiente
Encontraron a aquel muerto en vida
Solo que ahora no respondía
No miraba, no hablaba
A la mañana siguiente
Encontraron aquel cuerpo sin alma

Cosas Sin Terminar





Tu maldad

El escondite perfecto
Lo encontré tras tus ojos
Y ahí fue donde descubrí
El dolor de la gente

La caricia más deseada
La encontré en tus manos
Donde vi también el dolor
Que causas sin darte cuenta.




Indecisión

Quiero que me llames
Pero cuando lo haces te insulto
Quiero que me veas
Pero cuando lo haces me escondo
Quiero que estes conmigo
Y cuando lo estas te lastimo
Quiero que pienses en mi
Cuando me dices que lo haces
Lo que más deseo es poder estar sin ti




Libido alcohólico

Labios del pecado
Sentimientos ocultos
Pensamientos no deseados
Sangre en los ojos
Labios mojados con vino
Caricias frustradas
Manos corredizas
Pasión olvidada
Imagen del recuerdo




El verte

Imágenes, no sabes cuanto deseo verte
Pensamientos, no sabes cuanto quiero escucharte

Anoche pude verte en mis pensamientos
Y escucharte en el fondo de mi corazón

Quiero verte, escucharte, abrazarte
Pero no quiero hacer nada
Por que yo se que te alejará de mí



En el fondo del lago la música nos llena de placeres extraños nos encontramos con un mundo diferente y nos hace sentir que la libertad es alcanzable.
……………………………………..

De noche sus ojos se convierten en la luz que ilumina el camino y su mano me guiara por el lugar más seguro.
………………………………………

Mi destino me llama a voces queriendo que sea lo que yo no estoy dispuesta a ser.
…………………………………..

Al ídolo celestial de me alma le dedico mis más crueles lamentos, mi más increíble sufrimiento y mis mayores deseos.
………………………………….

Estoy alucinando con los encuentros más hermosos jamás ocurridos y mi mente me juega muy malas pasada.
………………………………….

Como puede una mirada llevarte a los lugares más extraños y producir un placer interminable.
………………………………………

Cuando vagas por el camino
Donde no hay más que temores
Sueños frustrados
Recuerdos melancólicos
Seres fantasmagóricos
Te sientes solo y triste
Aparece el ser
Que nos ilumina con sus alas negras
Ariel.
…………………………………….
Canto los primeros tiempos
Y el claro amarecer
De toda la oscuridad
Donde las gotas de sangre
Caen al suelo
Del paraíso que alumbra
El azabache nocturno
…………………………………
Abre tus manos y déjate caer al abismo, donde solo sentirás un golpe y después vendrá el placer interminable que te hará sentir mejor.
……………………..

20.000 imágenes vienen a mi mente Pensamientos de locura y desesperación, Recuerdos ardientes, malos pasares,
Exquisitos olores, extraños sabores
Geniales conversaciones.
………………………………

Las imágenes ya no vienen a mi mente, solo son palabras tristes y de desaliento
De una amistad frustrada, de un amor perdido
Del deseo sin cumplir y muchas ganas de morir
………………………………….
La vida solo es un sueño, en el largo camino de la muerte
Luego todos nos reencontraremos en nuestro amanecer, el futuro nos espera, será para nosotros y está lleno de libertad
………………………………
Cuando la sangre arde, la mente nos llena de lujuriosos deseos
………………………………..
Alucino con encuentros jamás ocurridos
No tengo ganas de hacer nada
Siento que mi mente me juega malas pasadas

Dulce beso del anochecer
Rozando mi cuerpo
Como una calida brisa

Quiero que me beses
Para poder ser
La misma de antes sin querer
…………………………….

El dulce beso del anochecer
Rozando todo tu cuerpo
Con una calida brisa.
……………………………..

Si fuera mas fuerte







Si fuera más fuerte
Cambiaría mi forma de pensar
Sería menos temerosa

Si fuera más fuerte
Se me haría fácil olvidar
Se me haría fácil olvidarte

Si fuera más fuerte
Dejaría de fumar
Dejaría de beber

Si fuera más fuerte
Vería todo más racional
Y menos sentimental

Si fuera más fuerte
Cambiaria todo lo que está malo en mi y comenzaría de nuevo

TU






Tu

Tu cariño me inspira
Pero se me nublan las palabras
Muchas cosas que expresar
Pocas cosas formas de hablar
Deseos interminables
Caricias alcanzables
Besos lívidos
Miradas desconcertantes
Actitudes nerviosas
Caricias frenéticas
Besos…
Que exquisitos son tus besos
Suaves y dulces
Fuertes e intimidantes

CUANDO TE ENCONTRE




Cuando te encontré
Era uno de los típicos días de depresión, cuando no quieres saber nada del mundo. Me llaman despertándome al celular, pegué el medio salto por que no sabia donde estaba el teléfono, como no salía de quien era el número no me dieron muchas ganas de contestar (siempre que me llaman a esa hora y para despertarme no es para mí). Pero no me importo, decidí contestar igual, por ultimo para insultar a quien llama despertándome y me encontré con tu exquisita voz y me dices “te tengo un a sorpresa” yo como vi que el numero era de acá salte y te pregunte ¿cuándo llegaste? ¿Por qué no me avisaste que venias? y tu decías “espera, espera era una sorpresa... Estoy en un lugar extraño buscando a una mujer extraña que conozco bien, no se ni siquiera que calle es, hay una plaza una iglesia, supongo que es el centro”. Pregunta a alguien –te dije- y te callas por un rato si estoy en la plaza frente a un hotel. Ah ya se donde estas espérame me baño y voy unos 20 min.
Me vestí y salí a buscarte llego allá y estabas apoyado en un auto no me acuerdo el color rojo o blanco(en el cual resaltabas vestido de negro), estabas con la cabeza agachada mirando el suelo y el pelo lo tenias suelto y como con un poco ondulado supongo por lo que te lo amarrabas, te tapaba la cara tenias un perfil súper lindo y andabas con lentes negros, te veías tan lindo que me quede ahí contemplándote harto rato hasta que decidí hablarte, cuando me acerque a ti y te pedí fuego riendo(por que sabia que no fumabas), me dijiste no fumo y te dije si lo se ¿cómo estuvo tu viaje? Me miraste a los ojos me abrazaste y me dijiste ¿mi “diosa nocturna”? y te respondí no se si después de la desilusión que te di, lo sigo siendo. Me miraste y me dijiste ¿por que tendrías que dejar de serlo?, no se po' –te dije- ¿por que te desilusioné? –dijiste-no, no .te abrasé y me abrazaste fuerte tu mano comenzó a recorrer mi espalda y me dijiste no sabes cuanto he esperado este momento. Yo también, respondí.- nos miramos a los ojos con cara de bésame pero ninguno de los dos se atrevió- me preguntaste y ¿a dónde vamos ahora? A mi casa -te dije- y dijiste ya tu indicas el camino sube- OK vamos. Yo solo te indicaba el camino, no sabía que decirte, en un semáforo en rojo me das la mano, te mire a los ojos y sonreí, después seguimos avanzando. Me puse a mirar hacia fuera, en el siguiente semáforo me das vuelta la cara me das un beso.- diciendo, no aguante más ya sentía que moría por no hacerlo, hace tres meses que no he dejado de pensar en ti, como para que llegue el gran momento y no hacerlo. Yo te mire y sonreí cuando llegábamos a mi casa te invitaba a conocer la ciudad eran como las 5 y me dijiste - tu dijiste la playa queda a una hora vamos por un rato luego volvimos. ¿No estas cansando de viajar? –te dije-. Por ti todo- respondiste- “mira arreglamos tus cosas en mi casa y mañana nos vamos ¿ya?”,bueno ya pero ¿cuando nos vamos a la playa? Dijiste- eh no se si me dejen pero igual podemos decir que vamos hartos para que pase mas piola que solo somos tu y yo ¿o no?. Si tienes razón pero..... ¿quienes? Unos amigos son súper simpáticos -te respondí- y ¿por cuanto tiempo te quedas? No es por echarte ni nada de eso saber cuanto tiempo estaremos juntos. Te quedaste pensando he hasta que se me acabe la plata supongo unas dos o tres semanas nos fuimos al día siguiente y llegábamos a una cabaña nos quedamos conversando caleta de rato eran ya como las 2:30 AM y no parábamos de hablar después como las 5:30 ya teníamos sueño y nos íbamos a acostar te acostaste en la cama del lado y hacía mucho frío y ninguno de los dos dejaba de tiritar y me pedías que me acostara a tu lado prendí la luz y te mire con cara de que te has creído y me dijiste no, no, no es para eso es por que no paras de tiritar y los dos con frío abriguémonos me paraba apagaba las luces y me acortaba a tu lado te mire a los ojos te bese me di vuelta y me puse a dormir me abrazabas y me besabas el cuello y comienzas a recorrer mi estomago con tu mano nos colocábamos a dormir y como las doce nos van a despertar los seres de mis amigos nos encuentran durmiendo juntos ninguno de los dos nos queríamos levantar comienzas a tocar mi estomago besas mi cuello y tu respiración se sentía exquisita en mi espalda sentía que era el mejor despertar de toda mi vida te levantaste y aprovéchate de desordenar mas la cama de al lado abres la puerta y me dices que me levante que te acompañe a comprar me vestía iba al baño pero primero dejábamos todas las cosas nuestras arriba y que los demás se acomodaran como pudiesen los dos nos quedábamos con una cama mas grande que la que habíamos dormido el día anterior nos íbamos a comprar y nos demorábamos como mil horas fue la raja cuando llegábamos estaban preparando comida después llego el atardecer y lo íbamos a ver la playa abrazados y besándonos hasta que desapareciera el ultimo rayo de sol se sentía como si eran los mejores minutos del mundo junto a ti me decías que era súper rico estar conmigo y que esperabas que ese momento no se acabara nunca yo te decía lo mismo y empieza a sonar el despertador y me levanto algo feliz pero enojada por que hubiese preferido que este sueño sea realidad
Nunca había tenido un sueño en el que pasara tanto tiempo

carta a mi ex



C

“Lo cierto es que si tu en verdad quieres a alguien, cuando tienes algo con otra persona, no vas a sentir nada, por eso encuentro que el Wea tiene razón cuando dice que “engañar sin sentimientos no es engañar””, eso me dijo Natalie una vez hablando de infidelidad o tratando de encontrar si es verdad el viejo dicho “un clavo saca a otro clavo” después de un duelo amoroso, me dijo también “es más, no te van a gustar sus abrazos, no vas a sentir nada con sus besos, por que no son los de él, por que no hay magia, no está la magia de querer…”

Hoy salí con alguien, fuimos a beber, no paso nada. Salí con él por que me cae bien, en cierto punto me subió la autoestima también, me dijo que era linda, simpática, etc., es más me dice “preciosa” (encuentro hasta chulo que lo haga) entre esos tantos halagos que me tenían harta, por que quizás no estabas tú diciéndome que era una fea antipática, enojona que ya no soportabas pero que querías, o que simplemente no me dijeran nada que me suba el ego o que me demostrara que no tengo importancia, como tú lo hacías…

Entre todo lo que conversamos, me tomo la mano, y me dio un par de besos en los dedos. Y recordé que te dije que eso era algo que solo tú me habías hecho y que eso sería algo que con lo que jamás te iba a olvidar, porque se siente muy rico, muy tierno, cuando “Tú” haces ó hacías eso. Cuando lo hizo él no sentí nada; solo sentí que te extrañaba más que nunca. Cuando salimos del local, caminamos menos de una calle de la mano, la verdad es que no me di cuenta cuando el tipo me tomo la mano, le pedí que me soltara la mano, me dio miedo el no poder sentir… le dije que estaba en un duelo, y que quiero tenerlo, que necesito tener un duelo.

La verdad es que quiero estar contigo, quiero confortarme en tus abrazos, quiero sentir tu olor en mi piel, quiero tus besos, y escuchar las cosas que me dices cuando estamos solos, quiero sentir la seguridad que me provoca estar contigo… solo siento que nadie me cuida como tú, nadie me enoja como tú, nadie me hace reír como tú, nadie me besa como tú, nadie me abraza como tú, nadie me hace el amor como tú, nadie me toma de la mano al caminar como tú, nadie me toma de las caderas y me acerca hacia el como tú, nadie huele como tú, nadie miente como tú, nadie me muerde como tú, nadie succiona mi lengua como tú, nadie me abraza al dormir como tú, nadie me roza como tú, nadie me maltrata como tú, nadie besa mis dedos como tú, nadie me acaricia como tú y creo que nadie me soportaba como tú… a nadie le aguanto tantas cosas como a ti, de nadie me molestan tantas cosas y me encantan otras más como de ti, porque nadie más es como tú, y eso está pésimo para mi, porque ahora que se acabo, no creo que pueda querer a alguien como a ti, no quiero querer a alguien como a ti, porque aunque suene obsesivo solo te quiero querer a ti…

Te extraño ex amor




Febrero 5, 2006

carta a mi ex 2






Creo que llega un momento en que cuando terminas una relación, te pones a analizar de las cosas que hiciste y te das cuenta de los errores que cometiste, mucho más aún si es que no querías que esta relación acabara, y trataste de comentar al otro que salvaran ó trataran de salvar, el lazo que los unía, y sin darte cuenta, hiciste las cosas mal, terminaste alejando más a la otra persona, haciendo que finalmente se destruyera hasta el ultimo vestigio de cariño que quedaba. A pesar de que aún deseabas que te quedara una esperanza, ya no la hay, por que terminaste ahogando a la otra persona, por que te volviste tan obsesiva al tratar de convertir tu relación en “la relación perfecta”, siendo que si él se hubiera convertido en el ser que querías, en ese minuto, te hubiera aburrido, y te das cuenta cuando perdiste todo, por que en vez de solucionar las cosas como enamorada luchando por lo que más quiere, parecías enferma, desquiciada y desesperada por conservar algo que no sabias ni siquiera como querías que fuera…

Definitivamente no era la respuesta que yo esperaba, lo siento, me ilusioné en cierto punto, no lo tome como opción, pensé que aún me querías, definitivamente no me di cuenta que te saturé de mis estupideces, me di cuenta demasiado tarde que había hecho mal las cosas y cuando traté de hacerlas mejor, no me percaté que ya te había perdido… ahora sé que para siempre.

Sé que todo acabo, sé que no hay vuelta atrás, sé que es mi culpa. Me di cuenta muy tarde de lo que estaba haciendo, estaba tratando de cambiarte, estaba tratando de que fueras diferente conmigo, estaba tratando de que te preocuparas más por mi, y no supe como hacerlo, entonces me desesperé porque hicieras cosas, cosas que sabía que sentías por mi, pero que necesitabas que me las dijeras, porque sentía que lo nuestro se estaba acabando, quería que cambiaras y en cierto punto, siempre supe que no lo harías con eso te sofoque y te perdí…

Te conozco, en cierto punto, sé que no querías una pareja neurótica, llorona y dependiente, a pesar de que te quiera mucho, bueno quien la quiere. No supe hacer las cosas, me volví obsesiva por que me demostrarás tu amor, siendo que ya sabía que me amabas, siendo que sé que no eres capaz de demostrar nada, lo que no significa que no lo sientas. Lo arruiné, tenía que haberte dejado hacer las cosas a tu manera, no tratado de imponerte la mía, sé que, en cierto punto eres como yo, y te ahogué con lo que a mi me ahoga… me gustaría que me perdonaras, que volviéramos a estar juntos, por eso, fue la pregunta de hoy, creo que me ilusioné, quería que me dijeras un si, quería tener la ilusión de estar en tus brazos nuevamente, por que de verdad te amo, me negué mucho a hacerlo, quería que fueras… no se como… quería que te fluyeran cosas conmigo, quería que te enamoraras de mi de tal manera que no pudieras estar sin mi, por que yo me enamoré así de ti, a pesar de que sé que ya no estas, no quiero dejarte ir. Quiero que estés conmigo, quiero que me abraces, que me digas que me amas, quiero que te quedes conmigo, que me protejas, que me beses las manos, o incluso que me abraces ahora que estoy llorando y me digas que todo va a estar bien, que volveremos a estar juntos, que me amas y que no te quieres separar más de mí… lo siento, por haber arruinado algo tan lindo como lo que tenía contigo…

Adiós,
Katerina Trigo Garay

mutante made of wine



Mutante made of wine

Not a human, not a man…
She only fears of herself…
She don’t think for more than a second
And if I ask “why” she say me shut up.

She’s like a mutant made of wine
Flying on dope in the sky.
Her eyes are red because she’s high
And if she doesn’t know something she lies

Not a beast… or maybe she is it,
But she love scuim in shit
She has no logical
So she only does things un logical

a mamá



Sé que no sé decir las cosas y quizá las mal interpretes… bueno es siempre.
Estoy harta de que hables así de mi papá, criticándolo siempre, ponte la mano en el corazón y piensa ¿eras feliz con él? yo creo que no, estoy segura de que no; se te nota hasta en el animo lo bien que estas ahora, ya no eres la mamá neurótica e irascible de antes, se te nota hasta mucho más feliz… y si es así, ¿Por qué no puedes dejar las cosas atrás y dejas de reprocharle a mi papá todo lo que te hizo?, si estas bien ahora ¿Por qué tienes que recordar tanto las cosas del pasado?, déjalo atrás, vive tu nueva vida y se feliz, si siempre vas a estar “odiando” prácticamente a alguien, jamás vas a poder ser feliz de verdad… te puede haber hecho muchas cosas, yo no sé, no me acuerdo y si se porto mal contigo y con nosotras, no lo recuerdo, no quiero saberlo tampoco, tengo la imagen de un papá sacrificado por mi, que me apoya, que cree en mi, que me da animo para que siga adelante que me da concejos y esas cosas, deja esa imagen así, no quiero que cambie, se que no es perfecto y que ha hecho muchas cosas malas, pero quiero recodar, ni tener esas cosas en mi mente. Yo creo que la gente se arrepiente de la cosas, como creo también que cambian, si hizo cosas malas, igual tiene que haber hecho cosas buenas, no creo que tu hayas estado casada por más de 20 años con un idiota, por mucho que hayan sido sacrificios por tus guachas…
Tengo la imagen de una mamá que me entrego valores, principios morales; que me entrego cariño, aunque no es demostrativa y que piense que todas las cosas que me enseño me las paso por el poto, que soy una incompetente, que nunca que me apoya en nada, porque soy pésima para todo… ¿te has dado cuenta que nunca he recibido una palabra de apoyo de tu parte y que cada vez que quiero algo me hundes? No eres capas de conversar conmigo, si no que siempre terminas echando mierda a todo lo que hago…
Te amo, eres mi mamá, se que la embarro a veces, que soy desubicada y que siempre digo las cosas de la peor manera. No se si es que evito acercarme a ti porque me da miedo a que me rechaces como siempre, o es miedo a pelear contigo como siempre o es por que en estos últimos años me he dado cuenta que te da lo mismo si estoy o no, total, siempre esta la Carolina.Por eso huyo y no me acerco, porque si me doy cuenta de que no me soportas, no quiero recordarte como una mamá que me reprochaba todo, si no que es la persona que me hizo ser como soy. se que tengo muchos defectos, pero también tengo cosas buenas; siempre fuiste mi modelo a seguir desde pequeña, una mujer decidida, de carácter fuerte, la que una vez me dijo “debes culturizarte y opinar, por que una mujer sin opinión es nada”, a la que no le entraban balas, una mujer sacrificada, la que enseño muchas cosas más; pero ahora, que te veo, tan bipolar, tan feliz y tan amargada, no entiendo; está bien que seas incrédula y desconfiada, pero, tanto así como para que ya ni siquiera seas capas de creer que puedo seguir los principios que me inculcaste, que creas que soy “alcohólica”, “drogadicta”, lo único que te faltaba pensar de mi era que era una prostituta cualquiera… me gusta salir, me gusta tomarme un trago con mis amigos cuando tengo tiempo, no consumo drogas ni mucho menos me meto con el primer tipo que se me cruza, tengo valores y principios, me los enseñaste tu, y no creo que los olvide nunca.
Déjame quedarme con la imagen que tengo de mi papá y también déjame quedarme con la imagen que tengo de ti cuando era pequeña….

No debes preocuparte tanto, me queda como un año más o menos y de ahí no me tienes que volver a ver nunca más si quieres…

Adiós

lunes, septiembre 25, 2006

NO kiero Admitirlo

estoy triste.. es el estúpido efecto ke me provoca la soledad después de estar a tu lado...

siento ke te extraño mas ke nunca, siento ke me desespero si es ke no te veo, siento ke no soporto estar contigo, y estando sin ti es lo mismo...

me molesta el hexo de no tener ganas de nada, de sentir ke después de tanto tiempo.. te sigo extrañando..
te sigo keriendo y te sigo odiando...

me molesta ke a pesar de ke han pasado ya varios meses en ke no he estado con nadie.. justo cuando estoy dispuesta a hacerlo, apareces.. como si nada hubiera pasado.. y yo tratando de hacerme la fuerte, tratando de hacerme la amiga... caigo en ti nuevamente...

keria decir ke me dabas lo mismo, pero no es asi, me molesta verte... me molesta verte feliz de la vida, sin nada ke decir, nada ke hacer.. jamas has dixo nada, jamas has hexo nada ke me haga sentir bn, y no tienes porke empezar ahora...

odio extrañarte, odio saber ke te kise y te kiero, odio mi conportamiento contigo, y odio el saber ke te odio y ke no puedo hacer nada cuando estas cerca...

me hace falta una compañía.. pero la verdad es ke no kiero encontrar a nadie.. y lo ke kiero para mi ahora.. no eres tu, pero imposible...